RussianCleveland Homepage
CureNet - Speak with a Doctor
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
    - Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

  2. Мать ругает своего маленького сына:
    - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

  3. В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

  4. Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
    - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

  5. - Василий Иванович, белого привезли!
    - Сколько ящиков?

  6. Чапаев ездил поступать в военную академию.
    - Василий Иваныч, все сдал?
    - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

  7. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
    - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

  8. - Девушка, а девушка, у вас груди есть?
    - Есть.
    - А почему вы их не носите?

  9. Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
    - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
    - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

  10. Почему все дуры такие женщины?

  11. Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
    Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

  12. Аптекаpь обучает пpактиканта:
    - А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

  13. На приеме у врача:
    - Мне очень не нравится Ваш кашель.
    - Не могу ничего поделать - другого нету.

  14. - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
    - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

  15. Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

  16. - Как Вы спите?
    - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

  17. - Доктор, я поседел от беспокойства.
    - А что Вас беспокоит?
    - То, что я седею.

  18. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
    - Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
    - Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

  19. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

  20. Больной жалуется на бессоницу:
    - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

  21. Сын спрашивает отца:
    - Папа, кто такой массажист?
    - Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

  22. -Милый, ты меня любишь?
    -А что же я по-твоему делаю?!

  23. Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
    Муж замечает:
    - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
    - А вдруг он окажется нахалом?

  24. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

  25. - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
    - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

  26. Сцeна в автобусe:
    - Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

  27. В транспорте:
    - Девушка, уберите ногу с компостера.
    - Ага! Я уберу, а вы поставите!

  28. - Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
    - Вы мне льстите!
    - Да нет. Я ведь зубной врач...

  29. - Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
    - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

  30. Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
    - Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики!
    - Так чтo вы их на меня бpoсаете!

  31. Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
    - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

  32. Hа пpиеме у стоматолога:
    - Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

  33. Стоят в куpилке тpи гинеколога:
    - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

  34. У хирурга.
    - Сестра, что у нас сегодня ?
    - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

  35. Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
    - Какова же причина ? - спрашивает судья.
    - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

  36. Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
    - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

  37. - Официант, что это ползает по салату?!
    - Витамины!

  38. - Сколько вам сахару в чай положить ?
    - Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

  39. - Алло, это телефон 44-44-44 ?
    - Да.
    - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

  40. - Вовочка, назови 5 африканских животных.
    - 2 обезьяны и 3 слона!

  41. Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
    - Чур, по ушам не бить!
    Колобок:
    - И по голове тоже!

  42. Мужик падает с высотного здания:
    - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

  43. - Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
    - Ну так женись на ней!
    - Та не, я ее того - трактором переехал...

  44. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
    - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

  45. - Доктоp! Я бyдy жить?
    - Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

  46. - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
    - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

  47. - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
    - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

  48. - Доктор, у меня голова кружится!...
    - Сам вижу!

  49. - Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
    - Почему вы так решили ?
    - Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

  50. Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
    - А почему у вас за у хом свечка?
    - А кому же это я каpандаш-то всунул?

В начало!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact