RussianCleveland Homepage
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 24 Апреля 2003 -------------

  1. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

  2. Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

  3. - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
    - Сильно целует больного в спину.

  4. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

  5. Объявление:
    Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

  6. Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"

  7. На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

    ------------- 15 Апреля 2003 -------------

  8. - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

  9. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
    - Люсь, это я. Хлеба домой купи.

  10. - Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
    - Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

  11. - Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
    - Когда это не ошибка.

  12. Летят два пингвина. Один другому:
    - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
    - На себя посмотри, урод!

  13. Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
    - Что у вас за костюм, мадам?
    - Я - пятерка пик!

  14. - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...

    ------------- 8 Апреля 2003 -------------

  15. Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

  16. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

  17. Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

  18. Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

  19. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
    - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
    Женщина с горечью жалуется:
    - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

  20. Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

  21. Объявление:
    Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
    Школа No 645.

    ------------- 28 Марта 2003 -------------

  22. Объявление:
    Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

  23. - Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
    - Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
    - А зачем? Птичка уже там...

  24. Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

  25. Объявление:
    Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

  26. - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

  27. Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

  28. Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

    ------------- 21 Марта 2003 -------------

  29. - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
    - Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

  30. Реклама:
    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

  31. Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

  32. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

  33. Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

  34. Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

  35. Девушка приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
    - Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

    ------------- 14 Марта 2003 -------------

  36. - Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".

  37. У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

  38. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

  39. - Как будет по-украински "моргать"?
    - Бачить з интервалами.

  40. Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

  41. Новости науки.
    Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

  42. - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

    ------------- 8 Марта 2003 -------------

  43. - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!

  44. Реклама:
    Новые прокладки - "Allways-Зимние"! Крылышки до колен!

  45. Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!

  46. У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

  47. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

  48. Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

  49. Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

  50. Объявление:
    Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact