RussianCleveland Homepage
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 14 Июня 2003 -------------

  1. - Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
    - Да нет, пробирки мою...

  2. Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

  3. - Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

  4. Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

  5. Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

  6. - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
    - Нет!
    - Вот блин, какие все честные...

  7. Жили были Ох, Ах и Ого-го.
    Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
    Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
    Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

    ------------- 5 Июня 2003 -------------

  8. - Маша, какие у тебя круги под глазами!
    - Это я циркулем! Посмотри, ровно?

  9. С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

  10. Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.

  11. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

  12. Скульптурная композиция:
    Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

  13. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

  14. - Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

    ------------- 1 Июня 2003 -------------

  15. Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.

  16. Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

  17. Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
    - Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

  18. - Сенсация: чукотские ученые открыли...
    - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

  19. Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

  20. Идет программист в жару по улице и говорит:
    - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
    Тьфу! Опять раскладки попутал!
    Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!

  21. Объявление:
    Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

    ------------- 25 Мая 2003 -------------

  22. Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

  23. Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

  24. - Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
    - Желание есть желание...

  25. - Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
    Ответ:
    - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

  26. Служащий - начальнику:
    - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

  27. Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти.

  28. Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

    ------------- 18 Мая 2003 -------------

  29. Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

  30. Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

  31. - Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
    - Я мучилась с запором.

  32. Реклама:
    Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

  33. Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит из двух разделов:
    1) Вкусная пища.
    2) Здоровая пища.

  34. Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

  35. Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

    ------------- 10 Мая 2003 -------------

  36. Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.

  37. Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

  38. На приеме. Доктор:
    - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
    - Ой, цветет калина-а-а-а-а!

  39. Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

  40. На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

  41. - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
    - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

  42. Рекламное объявление.
    Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

    ------------- 5 Мая 2003 -------------

  43. Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

  44. Объявление:
    "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

  45. Объявление:
    Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.

  46. Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

  47. - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

  48. Объявление:
    Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

  49. Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

  50. Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact