RussianCleveland Homepage
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 5 Августа 2003 -------------

  1. Объявление:
    Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

  2. Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

  3. Разговаривают два рыбака:
    - Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

  4. Комплимент мужчине:
    - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

  5. Рецепты народной медицины:
    Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
    Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

  6. Реклама:
    Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

  7. - Как твои романтические связи с мужчинами?
    - Как по сотовому!
    - Что, прямо так, в любое время?
    - Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

    ------------- 28 Июля 2003 -------------

  8. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

  9. - Вчера прыгал с парашютом.
    - И что?
    - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

  10. Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон".

  11. Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
    Ответ: "Если капусты много, то - правда!"

  12. Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.

  13. Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

  14. Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!

    ------------- 19 Июля 2003 -------------

  15. Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

  16. Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
    - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
    - А ты вынь сиську из борща, дура.

  17. Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

  18. Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

  19. Супруги на пляже. Муж - жене, нежно:
    - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

  20. На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

  21. - Девочка! Как зовут твою собачку?
    - КАБАН.
    - А почему?
    - Свиней е@$т.

    ------------- 12 Июля 2003 -------------

  22. "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

  23. Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

  24. Реклама:
    "Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!

  25. - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
    - Он вегетарианец.

  26. Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

  27. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

  28. Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...
    ------------- 6 Июля 2003 -------------

  29. Из протокола:
    Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

  30. Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

  31. - Почему женщины много болтают языком?
    - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

  32. - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
    - Как это?
    - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

  33. Кружок любительниц твердой игрушки.

  34. Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
    - Что-то мы медленно едем...

  35. Новость:
    Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

  36. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

    ------------- 28 Июня 2003 -------------

  37. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

  38. Совет:
    Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

  39. Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я".

  40. Полезный совет:
    Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

  41. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

  42. - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
    - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

  43. Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

    ------------- 23 Июня 2003 -------------

  44. - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

  45. Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
    - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
    - Через полчаса мы будем уже никакие.

  46. - Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

  47. Пациент - врачу:
    - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
    - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

  48. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

  49. - Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
    - Откуда знаешь?
    - Сам предлагал!

  50. Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact