RussianCleveland Homepage
Curenet - connected health
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 3 Октября 2003 -------------

  1. Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

  2. Новости:
    Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.

  3. Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

  4. Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.

  5. Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

  6. Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

  7. Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

    ------------- 24 Сентября 2003 -------------

  8. Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!

  9. - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
    - Что, так хорошо было?
    - Нет, в капусте нашли.

  10. - Что общего у соевых бобов и вибраторов?
    - И одни и другие заменители мяса.

  11. - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

  12. Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

  13. Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

  14. Из передачи "В мире животных":
    - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

    ------------- 16 Сентября 2003 -------------

  15. Почему в конце денег остается еще так много месяца?

  16. Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
    "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

  17. - Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
    - Что, денег занял и не отдает?
    - Да нет! В хорошем смысле!

  18. Разговор с автоответчиком.
    Абонент: Ало!... Мойша!... Это ты?
    Автоответчик: А вы как считаете?...

  19. Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

  20. Объявление:
    Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.

  21. Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

    ------------- 7 Сентября 2003 -------------

  22. В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

  23. Объявление в газете:
    Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

  24. Комплимент мужчине:
    - Я с вами себя такой умной чувствую!

  25. Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

  26. Маленький робот спрашивает у мамы:
    - Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
    - Болт!!!

  27. Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
    - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
    - Потому что ты сделан из голубой ели!

  28. Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

    ------------- 31 Августа 2003 -------------

  29. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
    - А она что?
    - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

  30. Комплимент мужчине:
    - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

  31. Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

  32. - Почему нельзя изнасиловать блондинку?
    - Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться.

  33. На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!

  34. Дай колбаски, хлеб доесть.

  35. Объявление:
    Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

    ------------- 23 Августа 2003 -------------

  36. - Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

  37. Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.

  38. Комплимент мужчине:
    - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

  39. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

  40. Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по телефону в месяц бесплатно!

  41. - Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

  42. Девушка без образования ищет работу по специальности.

    ------------- 15 Августа 2003 -------------

  43. Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

  44. - Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!

  45. Комплимент мужчине:
    - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

  46. Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

  47. - Хочешь мороженого?
    - Нет, я нормального хочу!

  48. - Почему прапорщики не изменяют своим женам?
    - Не положено по уставу!

  49. - Алена! Это Яна!
    - Во-первых, я не Алена!
    - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

  50. Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact