RussianCleveland Homepage
Curenet - connected health Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 23 Ноября 2003 -------------

  1. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

  2. Приходит мужик к врачу:
    - Здравствуйте, бесплатный доктор.
    - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

  3. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

  4. Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

  5. Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
    А это Наташа. Она берет за ночь $100.
    Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

  6. Гинекологический кабинет "Веселая молочница".

  7. В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

    ------------- 17 Ноября 2003 -------------

  8. "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

  9. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

  10. Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.

  11. Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!

  12. В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».

  13. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

  14. - Что общего между гос.чиновником и кодом программы?
    - Операции присваивания.

    ------------- 9 Ноября 2003 -------------

  15. Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

  16. - Почему лучше пить пиво, чем водку?
    - Потому что печень одна, а почек две.

  17. Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

  18. - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
    - Надевают варежки, прежде чем говорить.

  19. SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
    SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

  20. Новости:
    Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!

  21. Лежат две контактные линзы в одном стакане:
    - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

    ------------- 2 Ноября 2003 -------------

  22. У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.

  23. Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

  24. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

  25. Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

  26. Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

  27. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

  28. Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

    ------------- 27 Октября 2003 -------------

  29. На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

  30. Из школьного сочинения:
    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

  31. Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

  32. После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

  33. Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

  34. - Девочка, почему у тебя платьице белое?
    - Сдаюсь.

  35. Женился сам - останови товарища.

    ------------- 19 Октября 2003 -------------

  36. Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

  37. Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

  38. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

  39. - Девушка, кем это вы себя мните?
    - Не ваше это дело, кем я себя мну.

  40. В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.

  41. Объявление:
    Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

  42. Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.

    ------------- 11 Октября 2003 -------------

  43. - Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

  44. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

  45. Объявление:
    Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

  46. Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

  47. Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

  48. Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

  49. Встреча двух старых знакомых:
    - Молодец! Огурцом выглядишь!
    - Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

  50. Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact