RussianCleveland Homepage
Curenet - connected health
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 27 Августа 2008 -------------

  1. 2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
    "К полному баку - автомобиль в подарок!"

  2. - Скажите, а окулист принимает?
    - Не то слово, бухает по-черному.

  3. Памятка на будке ДПС на Рублевке:
    Президент - 3 поклона
    Министр - 2 поклона
    Губернатор - 1 поклон
    Депутат - 1 раз козырнуть

  4. Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

  5. Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

  6. Шеф:
    - Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
    - Я уже боюсь своих обязанностей.

  7. Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

    ------------- 17 Августа 2008 -------------

  8. Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

  9. - Я сегодня защитил докторскую!
    - ??!!
    - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

  10. Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

  11. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

  12. Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

  13. - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

  14. Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

    ------------- 17 Июля 2008 -------------

  15. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

  16. Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

  17. Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

  18. Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

  19. Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

  20. На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

  21. - Любишь кататься - люби и саночки возить, - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

    ------------- 2 Июля 2008 -------------

  22. Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

  23. Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифные планы "Соучастник" и "Сокамерник".

  24. Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

  25. - Доктор, у меня болит голова.
    - А я ни на что и не претендую.

  26. Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

  27. Объявление:
    Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

  28. Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

    ------------- 20 Июня 2008 -------------

  29. Объявление:
    Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

  30. - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
    - Беру. Вот вам точные копии российских денег.

  31. Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

  32. Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...

  33. Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
    - А теперь поговорим наедине.

  34. После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

  35. После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.

    ------------- 2 Июня 2008 -------------

  36. "Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

  37. Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

  38. На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

  39. Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

  40. У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

  41. В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

  42. Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

    ------------- 20 Мая 2008 -------------

  43. Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

  44. Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

  45. Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

  46. На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

  47. Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
    - Мама, это Маша.
    - Она будет с нами жить?
    - Она не будет жить, она эмо.

  48. - Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
    - И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
    - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.

  49. В маршрутке:
    - Передайте на билет.
    - А волшебное слово?
    - Снип снап снурре, снурре базилюрре.

  50. Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
    - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact