------------- 23 Мая 2010 -------------
- - Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
- Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.
- Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
- Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
- Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
- Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
- В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
------------- 30 Апреля 2010 -------------
- Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
- Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
- Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе,
формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
- На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
- В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
- Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
- Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
------------- 13 Апреля 2010 -------------
- Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
- Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
- - Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?
- - Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
- Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.
- Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.
------------- 31 Марта 2010 -------------
- Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".
- Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
- - Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
- Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
- Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
- Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
- Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
------------- 1 Марта 2010 -------------
- Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.
- Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.
- Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
- История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
- Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
- Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
- У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
------------- 4 Февраля 2010 -------------
- Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?
- В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
- Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
- Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода.
Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.
- Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит,
теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!
- Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
------------- 20 Января 2010 -------------
- Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо на@бать, либо вы@бать.
- - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
- В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
- Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса..."
- - Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...
- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
- Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
