RussianCleveland Homepage
Curenet - connected health Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 6 Ноября 2010 -------------

  1. Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

  2. Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.

  3. Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" выходит новая передача "Давай потрахаемся!"

  4. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

  5. Гламур - представление быдла о красоте.

  6. Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

  7. Продавец в табачном киоске:
    - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

    ------------- 15 Октября 2010 -------------

  8. - У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
    - Надеюсь, они для ног?

  9. Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

  10. Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

  11. Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
    "В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

  12. Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

  13. Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

  14. Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

    ------------- 24 Сентября 2010 -------------

  15. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

  16. Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

  17. Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

  18. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

  19. Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

  20. В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

  21. Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

    ------------- 2 Сентября 2010 -------------

  22. Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

  23. - Как Вы относитесь к еде?
    - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

  24. Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

  25. - Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
    - Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

  26. Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.

  27. Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
    При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

  28. Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
    - Как жизнь, как дела?
    - Да вот, ноготь сломала.

    ------------- 12 Августа 2010 -------------

  29. Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
    - Ты что, пила?
    - Нет, Петя сказал, что я доска.

  30. Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
    - У нас со своим нельзя.

  31. - Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
    - А кефира сколько?

  32. Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

  33. - Ты чего такой мрачный?
    - Денег нет.
    - А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
    - Пробовал. Нахожу...

  34. Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.

  35. - Мужики, давайте еще по 50 - и все!
    - Давайте! Первая... Вторая... Третья...

    ------------- 16 Июля 2010 -------------

  36. Хозяева - гостям:
    - А давайте чай пить!
    Гости:
    - Нет, давайте пить, что пили!

  37. Жена застает мужа с лилипуткой:
    - Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
    - Я решил отвыкать постепенно!

  38. Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.

  39. Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

  40. "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
  41. Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

  42. Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

    ------------- 19 Июня 2010 -------------

  43. Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

  44. ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

  45. Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
    Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

  46. Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

  47. - Пап, а иметь магазин выгодно?
    - Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

  48. Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.

  49. Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

  50. Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact