RussianCleveland Homepage
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Жена:
    - А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
    Муж:
    - Правда-правда, мышка моя.

    ------------- 24 Января 1999 -------------

  2. Объявление:
    Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

  3. Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...

  4. - Почему у Бабы-Яги не может быть детей?
    - Не на той палке летала!

  5. Молодая мама продавцу:
    - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
    - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

  6. Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

    ------------- 22 Января 1999 -------------

  7. Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.

  8. - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
    - Следующий!
    - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

  9. - Что такое дом терпимости?
    - Пивной бар с запертым туалетом.

  10. Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

    ------------- 21 Января 1999 -------------

  11. Прибегает муж домой и кричит:
    - Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
    - А какие вещи собирать, зимние или летние?
    - Собирай все и мотай отсюда на хрен!

  12. Девочка из Воркуты:
    "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."

  13. Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
    - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
    Священник возмущается:
    - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
    - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

  14. Девушка перед иконой:
    - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

  15. - Алло, девушка, примите факс.
    - Говорите, записываю...

    ------------- 19 Января 1999 -------------

  16. Из ненаписанных сказок:
    Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

  17. По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

  18. В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
    - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
    - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

  19. Фирма Microsoft начала поставки новой программы:
    Microsoft BugMaker 98 (public release).

  20. Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
    - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
    - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

    ------------- 16 Января 1999 -------------

  21. - А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
    - Нет, и какой он?
    - Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

  22. Мама-моль говорит своему сынишке:
    - Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

  23. Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
    - Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

  24. Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
    - Доктор, помогите! У меня муж колется!

    ------------- 14 Января 1999 -------------

  25. Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
    - А что вы тут делаете?
    - Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
    - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

  26. Дама к продавцу рыбой:
    - А рыба свежая?
    - Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она поплывет.

  27. - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
    - ???
    - Ну крышка от унитаза больше не закрывается!

  28. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

  29. - Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
    - Да? А с кем он играл?

    ------------- 12 Января 1999 -------------

  30. Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...

  31. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

  32. - Холмс, а как вы думаете?
    - Так ведь это же элементарно, Ватсон!

  33. - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
    - А твоя словно голая реальность.

  34. Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
    - А ты все печешь дорогая, все печешь...

    ------------- 10 Января 1999 -------------

  35. Народная примета:
    "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!"

  36. Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает:
    - Мальчик, ты кто?
    - Да так, сушнячок.

  37. Круговорот воды в природе гласит:
    Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

  38. В секс-шопе:
    - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.

  39. Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
    Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".

    ------------- 8 Января 1999 -------------

  40. Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
    - Ты куда?
    - На скачки!
    - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

  41. - Вова, почему ты не играешь с Васей?
    - Ну, во-первых, он хвастун. Во-вторых, он трус, а в-третьих, он грызет ногти.
    - Это не страшно, у многих эта привычка...
    - Мама, он грызет их на ногах.

  42. Объявление:
    Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик.

  43. - Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
    - Что поделаешь, не могу же я там жить.

  44. - Мама, мама я бабушку видел!
    - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

  45. - Жизнь - сука, и у нее опять течка!

    ------------- 6 Января 1999 -------------

  46. Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.

  47. Объявление в газете:
    "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
    P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

  48. На уроке закона божьего священник говорит детям:
    - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
    - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

  49. Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

  50. Новые русские решили присвоить Клинтону звание Почетного Нового Русского:
    100 ракет "Томагавк" по 3 миллиона баксов каждая. Итого 300 лимонов...
    Не слабо столько за один минет заплатить!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact