RussianCleveland Homepage
Curenet - connected health Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 6 Февраля 1999 -------------

  1. - Из чего была сделана первая женщина?
    - Из первой девушки.

  2. "Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.

  3. В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
    - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
    Алкаш:
    - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

  4. - У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

  5. - Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...

    ------------- 4 Февраля 1999 -------------

  6. У входа в магазин:
    - Дорогая, но это же не наш малыш!
    - Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

  7. Microsoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой "ВСЕ ДЕЛА 97".

  8. В 2000 году выйдет Windows 00.

  9. Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...

  10. Приходят к Ельцину депутаты...
    - Борис Николаевич, мы - цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
    Ельцин встает, расстегивает ширинку...
    - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

    ------------- 2 Февраля 1999 -------------

  11. В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
    - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

  12. Кр. - сестр. тлнта.

  13. - Да, бывают собаки, такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

  14. Два собаковода хвалятся:
    - У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
    - А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.

  15. Женщина рассказывает подругам:
    - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

  16. Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.

    ------------- 31 Января 1999 -------------

  17. Объявление в газету в разделе трудоустройство:
    "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".

  18. Жена - мужу:
    - Так надоели все эти наши скандалы!
    Муж:
    - Хочешь, просто молча морду набью?

  19. Маленький сын отцу:
    - Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
    - Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

  20. - В чем заключается многозадачность Windows95?
    - Она глючит и работает одновременно.

  21. Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
    "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

    ------------- 28 Января 1999 -------------

  22. Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг, мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в говне и сам тоже. Он будит своего соседа:
    - Мужик, проснись - ты обосрался!
    - А я и не сплю...

  23. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

  24. Девушка рассказывает подругам:
    - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

  25. Заставка во время установки Windows:
    "Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию".

  26. - Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
    - Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

  27. - Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
    - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

  28. Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
    - Дяденька, скажите, сколько времени?
    - Лэтом приходи, малчик, лэтом!

  29. - Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
    - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

  30. Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
    - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

  31. Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
    - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

  32. Учительница:
    - Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?
    Вовочка:
    - Рыбий жир...

  33. Реклама:
    "Нарзан из Кабардино-Балкарии"
    Торговый дом "Москва-река".

  34. - Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?...

  35. - Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы?
    - По синей полоске на машине!

  36. Сосед стучится в дверь:
    - Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

  37. - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
    - А здесь?
    - Тут нет!
    - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

  38. Комментатор во время футбольного матча:
    - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

  39. Молодожены договариваются. Она:
    - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
    Он:
    Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

  40. - Как себя чувствуешь?
    - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

  41. Спрашивает сын у отца:
    - Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
    - Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

  42. Запись в дневнике пятиклассника:
    "Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб-дубом!"

  43. Больная на операционном столе:
    - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

  44. Акушерка приходит к роженице:
    - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будте осторожнее...
    Роженица:
    - Ну, слава богу он хоть не гавкает...

  45. Продаю дистрибутив Windows98 на перфокартах.

  46. Проблема 2000 года в России - "Доживем ли?"

  47. Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
    - Без конца я бы не смеялся.

    ------------- 26 Января 1999 -------------

  48. - Когда людоед знает, что его обед готов?
    - Тогда, когда еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.

  49. - Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
    - Это мне папа, когда умирал, продал.

  50. - Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
    - А зачем? Я и так целый день на огороде!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact