RussianCleveland Homepage
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. 2050-й год, сообщение в газете:
    "Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 4528-ю ВОЛГУ врезался старый горбатый 600-й Мерседес".

  2. Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир...
    Но через месяц он вернется из Австрии.

    ------------- 18 Апреля 2000 -------------

  3. - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
    - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

  4. Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

  5. Судья обвиняемому:
    - Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
    - А что тут скажешь при таких ограничениях?

  6. Из рекламы суперкомпьютера Cray:
    "... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд..."

  7. Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

  8. Телебиржа:
    "Продается свежая козлятина Поставщик - сестрица Аленушка".

    ------------- 15 Апреля 2000 -------------

  9. Едет мужик в автобусе и возмущается: "Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!" Его спрашивают: "Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!"
    - А жена-то стоит!!!

  10. По телефону:
    - Куда я попал?
    - А куда вы целились?

  11. Бандюки отправляет одного своего братушку к Папе Римскому за получением индульгенций. Инструктируют его:
    - Ты главное, Вован, запомни: Он не ПАПИК, не БАТЯ, не ПАХАН. Он просто ПАПА!

  12. Жена вернулась из командировки и орет с порога:
    - Что, паразит, опять баб водил?
    - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

  13. Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
    Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!

  14. - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
    - Там под лимоном...

    ------------- 13 Апреля 2000 -------------

  15. Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. И выпустили их по отбытии срока в один день. На выходе их тюрьмы одна говорит другой:
    - Сегодня вечером созвонимся, потрещим!

  16. В армии перед выборами:
    - Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

  17. Статья в газете:
    "В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

  18. Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
    - Дяденька! Сколько времени?
    - Семнадцать разделить на пятнадцать.
    - А сколько это будет?
    - Сам дели, мне уже надоело!

  19. Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

    ------------- 11 Апреля 2000 -------------

  20. - Кто там?
    - Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика...

  21. Летит Бетмен над лесом. Вдруг видит, что на поляне стоит Красная Шапочка раком и с задранной юбкой. Ну, думает, щас как вставлю!... Отлетает на порядочное расстояние и прямиком в Шапочку...
    Не повезло Бетмену. Hо больше всего не повезло человеку-невидимке...

  22. В наши дни возможно все, особенно ночью!

  23. - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
    - О, черт, а где ее можно подцепить?!

  24. Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.

    ------------- 9 Апреля 2000 -------------

  25. Сверх-осторожность, это когда муж подверг себя стерилизации у врача год назад, а жена до сих пор принимает противозачаточные пилюли.

  26. Объявление в газете:
    Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

  27. Ягель! Рекомендация лучших оленеводов мира!

  28. Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин H. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

  29. Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

  30. - Алло. Здравствуйте. Это квартира Эдиты Пъехи?
    - Нет!!! Это квартира иди ты на...

    ------------- 6 Апреля 2000 -------------

  31. Больной:
    - А процедура будет проходить с анестезией?
    Врач:
    - Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

  32. Электрик говорит хозяйке дома:
    - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
    - Так удлините его.

  33. - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
    - Водку водой.

  34. Подходит вор к учительнице:
    - Отдавай часы!
    - Берите лучше классное руководство - часы не отдам!

  35. - Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

    ------------- 4 Апреля 2000 -------------

  36. Когда что-то появляется, это всегда кому-то мешает.

  37. Когда что-то прекращается, всегда кому-то надо, чтобы это продолжалось.

  38. - Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!

  39. - Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

  40. Объявление:
    Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

  41. Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
    Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки.
    Работаем также с закуской, салатами, заливным.
    АООТ "Синякъ".

  42. Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

  43. В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
    - Где-то водка здесь была спрятана.
    - Так ты ее на похоронах отца выпил.
    - То-то я смотрю, что бати не видно.

  44. А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

  45. - Дежурный у эскалатора справок не дает!
    - Так давайте отойдем!

  46. Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход:
    СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!

  47. У психиатра:
    - Доктор,... гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
    - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
    - Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!

  48. Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

  49. В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
    - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
    - Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
    - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

  50. Мальчик читает книгу. Подходит отец:
    - Что читаешь, сынок?
    - Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
    Папа выхватывает у него книжку, смотрит:
    - Тьфу ты... Бианки... "Лес".

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact