RussianCleveland Homepage
Curenet - connected health Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 10 Мая 2000 -------------

  1. Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один говорит:
    - Слышь, откуда это шашлыками запахло?
    - Дурак, сними муху с сигареты!

  2. Любовь зла... А козлы этим пользуются.

  3. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

  4. Один мужик пришел в гости к другому. А у него в доме - целая компания наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
    - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
    - Да ты че, мы тут все в презервативах!

  5. - Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
    - Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

  6. Вот ВОДКА - это правильное пиво!

    ------------- 6 Мая 2000 -------------

  7. - Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

  8. Жена одного из служащих подходит во время приема к солидному мужчине и говорит:
    - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
    - Да, а как вы угадали?
    - Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

  9. Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
    - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
    - Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

  10. Рождество. Мент тормозит машину, подходит к машине и в открытое окно говорит водителю:
    - Hy че? Давай я хоть спою тебе, что ли?

  11. Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
    - Запишем на меня! - сказал муж, - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
    - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

  12. Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
    - Тебе какие? - спросила продавщица.
    - Один левый и один правый.

    ------------- 4 Мая 2000 -------------

  13. Идет дядька по улице, и видит что на столбе, на самом верху висит объявление. Забрался он туда и читает:
    "Осторожно окрашено!"...

  14. Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
    - Мужик, ты что делаешь?
    - Косяк забиваю, а что?
    - А я - пришелец.
    - Как пришелец, так и ушелец.

  15. - Слушай, я вчера Виагру попробовал... Во вещь! Восемь раз за три часа кончил!
    - Ну, а женщина?...
    - Женщина? - погрустнел мужик, - женщина не пришла...

  16. Поступили в продажу пакетики горохового супа...
    Изготовитель ООО МОССТРОЙГАЗЫ.

  17. Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
    "Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".

  18. Один украинец - это хохол!
    Два украинца - это партизанский отряд!
    Три украинца - партизанский отряд с предателем!

  19. Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
    - Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
    - Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

  20. - Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
    - Это элементарно, Батхед!

    ------------- 1 Мая 2000 -------------

  21. Автоинспектора больше всех интересуют права человека.

  22. Доктор наркоману выписывает рецепт:
    - Вот травку попейте...
    - Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали...

  23. Слон и Мышь полюбили друг друга. Слон и говорит Мышке:
    - Ты не бойся, это только первый раз больно...

  24. Вопрос армянскому радио:
    - А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
    - Тогда придется делать прически и красить губы.

  25. Подошел однажды Папа Карло к Буратино и - отрубил ему ноги.
    - За что, папа? - взвыл Буратино.
    - Да вот, гробик я для тебя сработал… Но смотрю - маловат получился.

  26. - Как переводится "Sit down"?
    - Садись, дебил.

  27. Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
    - Вот, только пропуск в университет.
    - Запрещенные предметы есть?
    - В университете???

    ------------- 28 Апреля 2000 -------------

  28. Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
    - Ты чего такой печальный?
    - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
    - Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
    - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужчина.

  29. Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

  30. Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
    - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена.
    - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...

  31. Мать -сыну:
    - Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
    - Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

  32. В автобусе:
    - Дядя, вы выходите?
    - Выхожу я или не выхожу, какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты был счастлив!

    ------------- 26 Апреля 2000 -------------

  33. Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом. Некоторые ему кричат:
    - Раньше надо было на вокзал приходить!
    - Раньше, раньше... Уже второй день бегу...

  34. - Дорогой, что тебе подарить на память?
    - Средство от склероза.

  35. Пациент приходит к врачу окулисту:
    - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
    - Какой именно?
    - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

  36. Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

  37. - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
    - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

    ------------- 24 Апреля 2000 -------------

  38. Дачник через забор разговаривает с соседом:
    - Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
    - Да это наш дед улей перевернул...

  39. Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
    - Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

  40. Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
    - Старуха еще жива?
    - Жива.
    - Тогда ешь меня!

  41. Гаишник останавливает джип, только собрался представиться, а из джипа выходит детина, берет гаишника, перебрасывает через машину и спокойно уезжает. Мент вылазит из канавы и кричит своему обалдевшему напарнику:
    - Номер! Номер видел?!
    - Нет! ТАKОГО номера я еще не видел!!!

  42. - Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
    - Теперь я стал республиканцем!

    ------------- 22 Апреля 2000 -------------

  43. Объявление:
    - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

  44. Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
    - Приходите в гримерную!

  45. Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
    - Проходил медведь, наступил.
    - Но ты же ему отомстил?
    - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

  46. Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде.
    - Что вы делаете?
    - Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
    - Но у моей жены есть!

  47. - Я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!
    - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

    ------------- 20 Апреля 2000 -------------

  48. Ельцин передает Путину ядерный чемоданчик. Путин уходит, а через минуту опять вваливается к Ельцину и говорит:
    - Борис, а кнопка не работает. Только что проверил.

  49. Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

  50. В налоговое управление пришло письмо:
    - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact