RussianCleveland Homepage
Curenet - connected health Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 7 Августа 2001 -------------

  1. Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

  2. Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
    - Что-то мне это лицо знакомо.
    Вторая выхватывает и смотрит:
    - Дура, это же я.

  3. Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

  4. Новичок спросил опытного винодела:
    - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
    - Крепко запертым, - ответил специалист.

  5. - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
    - Большие!

  6. Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

  7. Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

    ------------- 4 Августа 2001 -------------

  8. Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

  9. Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

  10. Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

  11. Женщина рассказывает подруге:
    - У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

  12. Мотор с лодки - чукче легче.

  13. На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

  14. Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

    ------------- 2 Августа 2001 -------------

  15. Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

  16. Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

  17. Мужик приходит в магазин:
    - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
    - Сколько вам штук?
    - Тридцать, как обычно.

  18. Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

  19. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
    149-68-43 Андрей

  20. Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь; любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

  21. - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

    ------------- 31 Июля 2001 -------------

  22. Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

  23. Объявление в газете:
    "куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

  24. Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
    "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

  25. - Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами!

  26. Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
    - А теперь выбирай себе жену.

  27. Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

  28. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

    ------------- 28 Июля 2001 -------------

  29. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

  30. Объявление:
    "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

  31. Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

  32. - Доктор, я жить буду?
    - Конечно! Еще целый ЧАС!

  33. Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.

  34. Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.

  35. Блондинки - очень глупые существа. Это даже по анекдотам видно. Глупее их могут быть только брюнетки, шатенки и рыжие.

    ------------- 26 Июля 2001 -------------

  36. Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

  37. Комментатор:
    Арбитр достал из штанов удаление.

  38. Мысли женщины:
    Что бы такое съесть, чтобы похудеть?

  39. Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
    - Ну как у тебя там с вариантом обмена?
    - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

  40. - Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь?
    - Только на красивеньких женщин!

  41. Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

  42. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а чтобы и по-французски могла, и на рояле могла и на диване и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!

    ------------- 24 Июля 2001 -------------

  43. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

  44. - Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
    - Возможно и больше, если набрать желающих.

  45. В тюрьме:
    - Иванов! К тебе жена!
    - Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

  46. Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...

  47. Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

  48. В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".

  49. - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
    - Ну и что?
    - Что, что.. на пиво попал...

  50. Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact