RussianCleveland Homepage
Curenet - connected health Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   Shopping   Humor
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 25 Ноября 2002 -------------

  1. В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

  2. Звонит телефон:
    - Простите, а Катюшу можно?
    - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

  3. Меняю бензопилу на протез.

  4. Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

  5. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

  6. Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

  7. - Мне нужен горчичный пластырь.
    - Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

    ------------- 18 Ноября 2002 -------------

  8. - Можно пить, курить, ругаться матом!
    - Русские недели в Макдоналдс.

  9. Объявление водителя в автобусе:
    - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

  10. Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
    - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
    - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

  11. Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

  12. Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

  13. Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

  14. Две девушки:
    - Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
    - Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

    ------------- 12 Ноября 2002 -------------

  15. - Доктор, скажите, а я буду жить?
    - Вот, давайте только не будем загадывать, а?

  16. Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

  17. Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

  18. Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

  19. У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

  20. Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

  21. Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

    ------------- 6 Ноября 2002 -------------

  22. Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

  23. Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Суператтракцион! Собаки на собаках!

  24. Передача "Что? Где? Когда?".
    - Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

  25. - Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...

  26. В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.

  27. Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

  28. Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей!

    ------------- 2 Ноября 2002 -------------

  29. Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

  30. Говорит и показывает Москва... все остальные работают...

  31. Девушка спрашивает парня:
    - Сколько мы с тобой уже знакомы?
    - Да пока еще ни разу.

  32. - Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
    - Примерно два стакана водки.

  33. В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

  34. Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

  35. - А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
    - А русские?
    - А русские - не сдаются!

    ------------- 26 Октября 2002 -------------

  36. Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

  37. Задачка.
    У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

  38. Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

  39. - Пошел я, однако, за акушеркой! – говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. – Через 9 месяцев вернусь!

  40. В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

  41. Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
    "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

  42. - Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
    - А потом что случилось?
    - Мамка в школу отвела!

    ------------- 21 Октября 2002 -------------

  43. - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
    - Да, а что, вы ее нашли?
    - Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!

  44. В чем отличие русского джентльмена от английского?
    Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

  45. Из сообщений Windows.
    Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

  46. На Юго-западе Москвы происходят разборки между сетью ресторанов McDonalds и кавказцами, торгующими шаурмой.

  47. Иногда бабы говорят:
    - Все-таки у тебя не такой большой.
    - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

  48. Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.

  49. Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

  50. Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
    - Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
    - Зеленый.
    - Извините, а вы не могли бы перевести?
    - Green...

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact